Оборотень в погонах - Страница 12

Интересно, а сам Парамонов – знал? Нутром чую – знал. Охранника себе завел… бедняга, тоже пострадал из-за дурака этого… хотя допросить его еще долго не получится. Лежит охранник под животворящим крестом, и держится на этом свете только молитвами отца-целителя. А если подумать… охранник нужен был ему только от дверей и до вешалки. На ковре сидючи, саблей не помашешь. Как там у него с магической защитой?

Пойти, что ли, посмотреть? Ребята пока перетряхивают квартиру Парамонова, нечего им мешать.

Оказалось, что господин Парамоша, как и положено добропорядочному гражданину, оставлял свой ковер на платной охраняемой вешалке. С тех пор, как в целях безопасности эти средства передвижения стали прошивать металлическим кордом, свернуть их и поставить в шкаф практически невозможно – ну разве что вы используете для этого какую-то особенную магию. Но тогда у вас уже есть личная охраняемая вешалка.

Ожидал я, признаться, большего. Ковер как ковер, даже не персидский, а бухарский – мне почему-то думалось, что у журналюги такого пошиба тряпочка будет побольше и покруче. Помню, один деятель решил показать себя – парил над городом исключительно на хорошей копии гобелена из Байо. Когда-нибудь видели пролетающий гобелен? Сказочное зрелище.

Правда… что-то мне тут не нравится, на этой вешалке. Я принюхался. Оперативник, особенно на моей должности, обязан обладать хорошим обонянием. Сколько парней пришлось переводить на кабинетную или, того хуже – постовую службу только потому, что бедняг пробрал насморк… уж и не упомню. И вот сейчас нос упорно подсказывал мне, что здесь что-то не в порядке.

Только обойдя ковер кругом, я понял, что именно. Над вешалками стоит, в общем, однообразный запах – пыль, моль, нафталин и укроп. Не имею понятия, почему укропная вода входит в состав почти всех противоугонных средств, но факт остается фактом – подавляющее большинство обывателей именно ею полощут по выходным свои половички. Правда, некоторые пользуются бадьяном, но я лично его не выношу – воняет он исключительно стойко и не выветривается, даже когда чары давно спали. А ковер господина Парамонова распространял отчетливое благоухание дягиля.

Травка эта не из тех, что простые раешные люди в поте лица выращивали на своих двудюжинах соток. Хотя москвичи с ее ароматом знакомы. Отваром корней дягиля в дни разгона демонстраций бывают залиты все улицы. Ничего лучше пока не придумали никакие церковники. Против людей почти всегда используется черемуха, а против демонов – дягиль.

И, как большинство магопрепаратов первой степени опасности, использование дягиля находится под строгим контролем. Соответственно, Парамоша отнюдь не сам им пользовался. Это должен был делать опытный маг-дефензор. А наш журналист обязан был представить ему вескую причину… или просто сумму, превышающую стоимость собственного ковра, притом не в наших деревянных, а в заморских талерах.

Интересно получается – на новый шикарный ковер у нашего покойника денег не было… или просто жмотничал. А вот на защиту от демонов он разорился.

Найти бы этого колдуна… да потолковать по душам.

Я провел руками над ковром. Следы ауры владельца еще виднелись, но какие-то странные – словно расточиться в пространстве ей не давало некое давление. Ну точно, стоит защита, да такая мощная! Мне живо представилось, как здоровенный какодемон, раззявив здоровенную пасть, намеривается откусить господину Парамонову голову… и ломает зубы о невидимую броню. Так, а метки мастера тут нигде не проставлено?

Не проставлено. Придется выяснять.

Охранник при вешалке от моего приближения пробудился и напустил несговорчиво-важный вид. Ну, рожа разожравшаяся, попробуй мне только упереться рогом! В порошок сотру.

– Охраняем? – поинтересовался я, опершись всем весом о фанерную загородку.

Рожа кивнула.

– Когда Парамонов на свою тряпочку защиты вешал?

Рожа скривилась.

– Какую… тряпочку?.. – процедил охранник лениво.

– Сам знаешь! – рявкнул я. – Ну?

– Недели две назад. – Рожа отвела взгляд. – Хвастался, дескать, у Обдунира ставил. Не хухры-мухры.

Обдунира? Первый раз слышу. Впрочем, у меня и ковра-то нет, откуда мне знать чародеев по этой части.

Я поднялся на третий этаж, где царила мрачная суматоха, и, пробравшись вначале через толпу коллег покойного Парамонова, потом – через заслон против этой толпы, и в конце концов – раздвинув локтями собравшихся экспертов, нашел руководившего обыском Колю Иванникова.

– Слушай, Коль, – негромко (почему-то все вокруг говорили шепотом, хотя и покойника давно же унесли, да и вообще убили его не в квартире, а на лестнице) попросил я, – вы тут не находили визитки такого мага – Обдунира?

– Визитки вон, в том кляссере, – кивнул Колька. – Только я тебе их не дам.

– Мне только адрес переписать, – успокоил я его.

– Тогда вперед, – разрешил Иванников. – Не наследи, смотри.

– Сам знаю, – буркнул я. Хороший парень Колька, но такого зануды – среди эльфов поискать!

Памятуя его предостережение, я, прежде чем хвататься за кляссер, протер руки коллоидом. Теперь, правда, до дому придется терпеть липковатую бурую пленку на руках – смывать коллоид в поле полагается спиртом, а он в наших условиях… испаряется… еще на складе. Зато взвешенное в желатине атомное серебро надежно защитит любые улики от моей ауры.

Итак… на букву «он»… точно, первая же визитка. «Магистр белыя магии, дипломированный дефензор и транспортолог». Какие красивые клички себе нынешние колдуны придумывают! Транспортолог. В раешные времена это называлось коврозаклинатель. Хорошо еще, что не трансмогрификатор. Нахватались, понимаешь, западных словечек.